Sissou's Blog

Bêtisier informatique (Source ici)

 

  
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non !

Hotline : Alors faites " Démarrer "

Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Secrétaire : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...  

Hotline : Qu’avez-vous sur l'écran?

Secrétaire : Euh...un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "

Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...  

Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...

Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voila... Et maintenant on me demande un code  postal...

Hotline : ...

Client : Allo ? Je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désole) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

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Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?

Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client : C'est ou, ca ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icone " Poste de Travail " ?

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

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... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
Ah oui, je connais ca. (On entend en fond : click click click....)
Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Ben rien
Recommencez CONTROL ALT SUPPR
(click click click click...)
Et maintenant ?
Toujours rien...
Comment faites-vous la manipulation ?
Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ? Mon disque dur est fêlé !
Et y'a quoi a l'écran ?
Ben que mon disque est fele !
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Hard drive failure ! Décrivez-moi votre écran
Echap, F1, F2, F3....
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Vous me prenez pour un con la ou je rêve ? C'est un client qui désire utiliser internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former Monsieur, je vous conseille " internet pour les nuls".
Comment ca je suis nul ???
Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " internet pour les nuls ".
C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable!!! Je me plaindrai!!! Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.  [ Apres vérification de ses coordonnées ]
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O", "U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U", "L"...
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!! Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Heu .. je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers...
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... Sinon, toujours en intérim, j'ai travaillé à la FNAC au moment de Noël, au rayon logiciels. J'avais une collègue commerciale, intérimaire elle aussi. Un jour elle remarqua dans les rayons un CD non mis en valeur, et qui n'était pas dans une boite mais sous plastique seulement. Cependant, elle guida plusieurs clients pour acheter ce CD. Pourquoi ? lui ai-je demandé
Ben, c'est l'affaire du siècle ce CD !
... ?
Regarde, il y a tous les jeux sur ce CD pour 99 FF alors que chacun est vendu environ 350 FF, c'est génial !
Oui, mais ce sont des jeux sharewares.
C'est quoi shareware ? J'ai travaillé trois mois dans un cybercafé alors des blaireaux j'en ai vu... Voilà mon best-of. Un mec veut vérifier son courrier sur Hotmail. Je l'installe et lui demande s'il sait comment faire. Devant son confiant "Oui oui, c'est bon merci", je m'éloigne. Cinq minutes plus tard il vient me trouver, un peu énervé : "Ça marche pas !". Je vais voir le PC où il était installé. Le bougre avait rebooté (à la sauvage, en appuyant sur ON/OFF deux fois) et en arrivant à l'écran d'accueil de Windows 95 avec le login et le mot de passe d'ouverture de session Windows, il avait mis ses coordonnées Hotmail... Un autre, toujours avec Hotmail. Il est venu TOUS les jours pendant une semaine ; chaque jour il créait une boite Hotmail et le lendemain il avait oublié son login et son pass... Une fois d'accord (ça arrive) mais six fois de suite faut être balèze! Je touche un peu à Visual Basic ; quand je bossais au cybercafé sur VB5, il m'arrivait d'aller me renseigner sur http://www.planetsourcecode.com; c'est ce qui m'arrive ce jour là. Je lance mon browser, sur Planetsourcecode et à ce moment là je dois quitter mon poste pour aider un client. Je reviens à mon poste deux minutes après: un pauvre morbach de 40 ans s'était scotché à mon poste et avait tapé dans la case "SEARCH" du site de Planetsourcecode (case prévue pour rechercher des codes source par mot-clé) : "ANPLOI" (sic). Bon courage ! Une petite dernière : une nana arrive et se connecte sur un site dédié à Brad Pitt (pourquoi pas après tout), et veut rapidement imprimer des photos de son héros. Je lui montre la procédure et me casse. Cinq minutes après (j'étais en train de préparer un sandwich) elle vient vers moi et regarde derrière le comptoir, par terre, (à côté de la poubelle), en me demandant si l'imprimante marchait et où elle était. La bonne dame avait lancé l'impression et, ne voyant pas sortir sa feuille (l'imprimante était à l'autre bout du cybercafé), avait relancé l'impression une trentaine de fois... Elle espérait quoi ? En tout cas avec trente posters de Brad en slip elle avait de quoi meubler sa chambre... Cas personnel, je venais de recevoir un nouvel ordinateur avec Win 95 (que je ne connaissais pas du tout). Voyant plein de logiciels dans le menu programme j'ai décidé de formater l'ordinateur pour me débarrasser de tout ces logiciel indésirable. Sans commentaires...  Collègue blonde suédoise (criant et me regardant) : Qui c'est qui a touché à mon Mac ?!
Hein ?
Mon Mac ne marche plus !
Je me dirige vers son bureau. Prends un air pensif et inquiet. Ouh lala, ça a l'air TRES grave.
Je presse le bouton du moniteur. "Schtooiing" (bruit du dégauss). J'avais jamais vu personne avoir aussi honte. Une secrétaire bien embêtée téléphone à l'une de ses amies car le fichier qu'elle avait rédigé sous Word ne tenait pas sur sa disquette, déjà bien remplie. L'autre secrétaire est arrivée avec un sourire triomphant à l'idée de révéler un truc infaillible et top-secret: T'as qu'à baisser la taille de la police de caractères, ton document sera moins grand, ça rentrera... Un ami, qui vient de s'abonner à Internet, me téléphone en me demandant si j'ai pas reçu de mail. Comme ce n'est pas le cas, je me déplace pour voir ce qu'il a encore fait. Direction Outlook, messages envoyés... Je regarde le destinataire ; au lieu de mon ubyuv@udhgbuy.hu, c'était... mon numéro de téléphone !  Tiens, une petite histoire me revient... Après l'avoir lue, tu ne laissera plus jamais un enfant utiliser ton pc... Un jour que des amis de mes parents étaient venus à la maison, leur fille de 12 ans me demande si elle peut dessiner avec Paint. Je lui réponds, avec ma grande générosité et ma grande g*****e qu'il n'y a pas de problème, je lance donc Paint et m'en vais. Quelle ne fût pas ma surprise 15 minutes après, de trouver non seulement Paint avec toutes ses barres de taches masquées mais aussi une bonne quinzaine de programmes ouverts (allant du solitaire à la commande MS-DOS, en passant par PSP5), aussi bien que le panneau de conf' et Internet Explorer attendant le mot de passe, ou encore mon fond d'écran modifié (j'avais un fond d'écran avec des jolis nounours). Je pense qu'elle a dû bien suivre ses cours d'informatique, mais pas jusqu'au bout... J'ai passé beaucoup plus de temps a fermer tout qu'elle n'en avait mis à f****e le bordel. Lorsqu'un collaborateur part à l'étranger pour une mission, nous lui prêtons parfois un portable muni d'une carte réseau Ethernet. Récemment, un collègue revient avec son portable et me demande s'il peut transférer ses nouveaux documents de son portable vers le file server. Comme il veut travailler à son bureau habituel (malheureusement à court de prises réseau), je lui conseille de débrancher le câble réseau de son PC et de la brancher sur la carte réseau du portable. Réponse: "Ouais mais le serveur va croire que c'est mon pc et le confondre avec le portable." Un collègue m'indique que son PC est fort lent et qu'il voit souvent apparaître un petit pinceau qui peint une partie de l'écran, bloque son pc puis disparaît. Pour reproduire l'erreur devant mes yeux, il clique sur "voisinage réseau" et s'exclame "Tu vois que je ne mentais pas!" Sa carte réseau déconnait effectivement, et le pinceau était en fait la lampe de poche qui apparaît lorsque l'affichage du réseau est lent (si, si ça ressemble à un pinceau avec un peu d'imagination). Une histoire d'informatique belge : à Bruxelles, une "slache" est une vielle godasse abîmée. Arriva ce qui devait arriver : une collègue plutôt alcoolo se plaint que certaines lignes de commande qu'elle tape sur son terminal ne fonctionnent pas. Un de mes collègues regarde ce qu'elle tape et lui dit "Ben oui, mais tu as oublié de mettre tes slashs !" Elle semble peu convaincue de l'explication, mais devinez ce qu'elle portait aux pieds le lendemain matin? Le manager général me pose une petite question d'utilisation Windows. Je lui demande si son PC est équipé de Windows NT ou 95. Réponse: "Windows 97" (Evidemment pas question de répondre "Windows, pas Word ducon !") Une collègue me demande un coup de main pour ouvrir des attachments "qui ne s'ouvrent pas". Forcément, l'expéditrice avait envoyé les raccourcis vers les documents et non les documents eux-mêmes... Je lui conseille donc de demander à sa correspondante d'attacher les documents complets. Comme la fille ne s'en sort pas pour expliquer ce qu'il faut envoyer, je prends le téléphone, visualise les propriétés des raccourcis qu'elle avait envoyés et lui dis "Les documents se trouvent dans c:bidulemachin". La fille, d'abord sceptique, suit mes instructions, trouve les documents dans le répertoire indiqué, et s'extasie: "Mais comment avez-vous fait pour aller voir dans mon ordinateur ?" Mon père s'étonnait que ces documents Word avaient parfois une drôle de gueule quand il les retravaillait. Forcément, quand on croit que la barre d'espace sert à effacer (ben oui, si on surligne d'abord)... Il y a eu amélioration, maintenant : pour bien centrer un titre, il tape le titre, revient au début de la ligne, puis laisse le doigt appuyé sur la barre d'espace jusqu'à ce que le titre soit bien au milieu de la page. De vagues connaissances m'appellent un soir : Je crois que c'est très grave, depuis hier le PC refuse de s'allumer !
Il y a un message d'erreur ?
J'appuie sur le bouton, il me met je sais plus quel message en anglais genre "système pas là", et puis ça bloque.
Vous ne vous souvenez pas du message ?
Non, le mieux est que tu viennes, ça me semble grave. 15 minutes de trajet... J'arrive là-bas, j'allume le PC, je lis le message "Non-system disk. Please remove...", je sors la disquette, et je dis au revoir.
Temps de l'intervention : 1 minute. Récompense : 20 francs suisses. Ce qui fait 1200 francs suisses l'heure ! Elle est pas belle, la vie ?! La mère de mon meilleur ami (qui n'avait jamais vu d'ordi jusqu'à ce jour) appuie sur une touche puis, regardant inlassablement à l'écran la lettre se répéter sur plusieurs lignes, demande d'un ton calme: Et maintenant, je fais quoi ?
Une poule qui trouve un couteau, quoi ! ;-)  En stage dans une école, j'étais chargé d'initier les enfants à Windows, leur montrer les bases (c'était des enfants d'environ 8-9 ans). J'en ai entendu une bonne à ma première journée ! J'arrive en classe, je me présente et fais un petit speech sur ce que nous allions faire dans la journée. Alors je leur dis : Bon, pour commencer, allumez vos ordinateurs
Dans le fond de la classe une jeune fille lève la main ! Je vais la voir et elle me dit : Monsieur, ma maman veut pas que je joue avec des allumettes...
Un peu déconcerté et énervé parce que c'était ma première journée de travail, j'ai pas réalisé tout de suite ! Comme je ne disais pas un mot elle rajoute : En plus, y'a même pas de mèche pour l'allumer...
Comme quoi, faut toujours tout expliquer en détails... :)  (Ne pas confondre "importer" et "enregistrer sous...") Une copine avait soi-disant pour des raisons de sommaire sous Word, divisé son mémoire en deux fichiers : un pour la page de garde, l'autre pour le mémoire proprement dit et aucune sauvegarde du tout, évidement...). Elle désire (finalement) "importer" sa page de garde dans son mémoire. Et elle fait : le fichier "nom _du_fichier_page_de_garde" ... (et allez savoir pourquoi...) "nom _du_fichier_du_ mémoire"... (Snif : comment lui expliquer le problème sans qu'elle se fâche....) Au téléphone du service info : J'ai un pb sur mon ordi...
La 1ère question est alors toujours : Alors c'est quoi comme ordi ? (sous entendu un Mac ou un PC, OS..., Version...)
- ... un word5... ?!?
(Snif : ça commence mal... la journée s'annonce très longue...) ... aucun vaccin contre la connerie... Toujours au téléphone du sve info, appel d'un étudiant visiblement inquiet, du labo de parasitologie... J'ai un virus !!!! sur mon ordi ...
Ha... (soupir) ... oui... bon... et...
... est-ce que je peux l'attraper ?!
(Snif : étudiant en quoi, déjà ???.....)  La première histoire se passe chez un ami où se déroulait une soirée avec les personne d'un groupe informatique. Nous nous étendions largement sur les déboires causés par Windows 95 sur le système de l'un d'entre nous. La petite soeur de l'ami en question nous demande alors si l'on peut lui donner des idées pour son devoir d'informatique. Nous lui demandons quel en est le sujet, et elle nous répond : Quelles sont les limites de Windows 95 ?
Et tout le monde de lui répondre avec un bel ensemble : Le démarrage ! La deuxième d'un ami qui avait trouvé un job de vacances dans un cybercafé et qui est venu nous poser la question suivante : Quelle est la différence entre un serveur et un provider ? Un jour, j'ai à débloquer le mot de passe d'un vendeur de la société où je travaillais. Je lui indique alors son nouveau mot de passe AKL75 en lui épelant "Alpha Kilo Lima...." Et là, affolé il me dit : "Pas si vite, j'ai pas eu le temps de tout noter ! Il avait effectivement tapé "Alpha Kilo Lima..." Un gars avait envoyé son CV en fichier attaché, mais comme un CV contient des données confidentielles, il avait bloqué son fichier avec un mot de passe. Je répond à son mail, lui demandant d'envoyer soit le mot de passe pour que l'on puisse ouvrir le fichier, soit le fichier, mais sans mot de passe. Il m'a répondu qu'il ne pouvait pas nous envoyer le mot de passe car il nous permettrait d'accéder à plein de choses (lesquelles ?) et a préféré nous renvoyer le fichier ... toujours verrouillé. A mon avis il cherche encore du boulot...  Tu sais probablement que la presse utilise énormément de Macs. Quand le service publicité a décidé de recruter une nouvelle assistante, celle-ci s'est présentée comme une grande spécialiste du PC et refusait de travailler sur Mac. Là s'ensuivit une bagarre, assez courte je dois l'avouer. Mon argument était seulement que le réseau étant exclusivement Mac, j'utilisais des produits réseau Mac (ANAT en particulier) et je trouvais inutile de venir perturber ce réseau très homogène en mettant un PC. Les arguments de la directrice du service pub étaient beaucoup plus percutants. Je te laisse juger : 1 m 80, blonde (fausse, je le sais, c'est tout, ne me demande pas pourquoi), 95c et le PDG aime les blondes à forte poitrine. Bref, je me suis retrouvé avec un PC sur mon beau réseau. Là où c'est devenu fabuleux, c'est que la "spécialiste" du PC m'appelle un jour pour un problème : lorsqu'elle enregistrait un fichier sous Word ou Excel, le fichier n'était pas enregistré. Je commence le diagnostic par téléphone pour éviter de me déplacer : "tu es sûre que tu enregistres au bon endroit ?" "Oui, oui, j'enregistre dans tel répertoire et il n'y est pas". Bref, au bout d'un moment je monte à l'étage. Je m'installe à sa place, ouvre Word, enregistre un fichier, je vais voir dans la fenêtre, je navigue dedans pour trouver mon fichier, je le vois ! Et là, elle me regarde d'un air bizarre "C'est à ça que ça sert" en me montrant l'ascenseur de la fenêtre. Elle n'avait pas compris que l'on pouvait se déplacer dans une fenêtre pour en voir tout le contenu. Passons à la série "Amusons-nous aux dépends de nos collègues de bureau"; les gags que j'ai utilisés ne sont pas de mon invention. Ils peuvent paraître gros et même énormes, mais ils marchent, la preuve : J'ai réussi à convaincre tout le service diffusion de retendre une fois par semaine les câbles de liaison entre les UC et les moniteurs. Tu as dû remarquer que comme ils sont assez gros et livrés repliés sur eux-mêmes, ils gardent leurs coudures pendant très longtemps. Je suis allé leur raconter que la liaison entre UC et moniteur c'était du numérique, autrement dit des 0 et des 1. Les 0 sont ronds donc il n'y a pas de problèmes, ils passent bien. Par contre pour les 1, plus anguleux, il peut y avoir des blocages au niveau des coudures. Tous les lundis matins, je me faisait un plaisir de passer à 9:00 devant les bureaux de la diff pour voir tout ce beau monde déplier les coudures. Ça a duré pendant un an, jusqu'à mon départ. Peut-être le font-ils encore ? Autre petite blague... Le directeur de la diff vient un jour se plaindre de la lenteur de son poussif PC, un Dell Pentium II 333, une idée lumineuse, inspirée par St Dilbert, me vint. Le lendemain, je suis arrivé avec une cale en bois que j'ai placé sous l'avant de son PC (un desktop), lui expliquant que, en penchant la machine de cette manière, ça accélèrerait les flux d'octets vers le processeur. Et bien il y a cru ! Il est même allé vanter mes mérites auprès de la direction qui pour me féliciter de mes prouesses m'a accordée une augmentation (500 balles environ)! Là où j'ai commencé à paniquer, c'est quand la DRH est venue me voir pour me dire que son mari avait fait la même chose chez elle et qu'il n'avait vu aucun changement. Le CD-ROM faisait plus de bruit que d'habitude c'est tout (tu m'étonnes). Je m'en suis sorti par une pirouette. Je lui ai expliqué que, comme il avait une mini tour, la carte mère était placée verticalement à la différence du desktop où elle est placée au fond du panier et donc que ça ne modifiait rien au niveau des flux d'octets. J'ai eu chaud... Ma mère était venue passer quelques jours dans ma chambre universitaire, où je logeais durant mes études spécialisées en informatique. Quelques amis de ma promo étaient venus dans mon appart', et l'un d'eux portait sous le bras un pavé dont le titre était "La bible du PC". C'était l'un de ses livres de chevet à l'époque, histoire de l'aider dans ses balbutiements pour l'utilisation d'un PC. Le lendemain, en rentrant de cours, ma mère me fait part d'un message laissé par un de mes camarades qui était passé pendant mon absence. Je lui demande de qui il s'agissait : "C'était un de tes amis qui est passé hier, tu sais, celui qui est communiste ..." !  Je travaillais, en tant qu'objecteur de conscience, dans une Maison des Jeunes et de la Culture , et ma fonction était de faire les tracts pour les spectacles. Un jour, voulant rendre service à la MJC , j'ai effectué un defrag sur le PC du secrétariat qui était aussi celui sur lequel je travaillais et qui n'était jamais entretenu. Mon directeur, me surprenant pendant l'opération, se retrouve affolé à la vue de l'écran DEFRAG du DOS (eh oui, c'était l'époque Windows 3.1), et me dit que je n'avais pas le droit de toucher à ça vu que ça détruisait les ordinateurs. Je n'ai plus eu le droit de toucher à l'ordinateur ensuite. J'installe et je forme les utilisateurs à un logiciel de gestion dans les directions financières de très grandes entreprises. Dans l'une d'elles, je commence l'installation sur le poste du trésorier, un jeune tout frais sorti de son école de finance. Je lui demande son mot de passe car j'ai besoin de rebooter le PC après installation, mais il refuse. Bon, j'applique alors consciencieusement la consigne : rebooter après l'installation de chaque module. Et à chaque fois, je cours après lui pour qu'il tape sont mot de passe. Il a finit par craquer et de me le donner : "GROZOB, et surtout ne le répétez pas !"  Une autre, toujours sur les mots de passe : Quel est votre mot de passe ?
NON !
Vous ne voulez pas me le donner ?
C'est NON !
Bon, alors tapez-le...
Et il tape "NON"... Etonnant, non ?  A l'époque, je bossais au service électronique d'une papèterie. Un utilisateur viens me voir et me dis que son Mac de marche plus. Surpris, je lui demande s'il a changé quelque chose ou touché un dossier... Naturel, il me repond : Non, j'ai touché à rien, mais j'ai mis le dossier système à la poubelle parce qu'il prenait trop de place...
J'ai craqué, j'ai eclaté de rire devant lui...  La dernière fois, Caroline m'appelle, affolée (j'habite à Orléans, elle à Paris !), en me disant que, malgré mes explications détaillées de la dernière fois, elle n'arrive pas à donner un nom à son fichier. Tu as bien la boîte de dialogue "Enregistrer sous..." ?
Oui, oui, mais il me met un nom de fichier "doc1.doc" !
Eh bien tu n'as qu'à l'effacer. Tu le surlignes, tu appuies sur "Delete", et tu le remplaces par ton nom de fichier
Je surligne... J'efface... Ah, zut , il a toujours le nom "doc1.doc" !
N'y comprenant rien, je fais recommencer plusieurs fois sans succès... Jusqu'à ce que je comprenne qu'elle confondait depuis le début la touche "Delete" avec la touche "Entrée"... Ben quoi, c'est deux grosses flèches, non ?? Là où je fais mon stage, on a une "assistante marketing" plutôt... conne, faut le dire (à tel point qu'on l'appelle Le Neurone). Elle avait souvent besoin de chercher des renseignements (sur les pages jaunes par exemple...) et demandait toujours à quelqu'un d'autre de regarder "sur internet si ça y était...". Forcément, nous lui avons demandé pourquoi elle ne le faisait pas elle-même, vu qu'elle avait un ordinateur correct avec un modem. Réponse : "Ben, je connais pas bien internet, je m'y perd tout le temps... Y'a pas des plans d'internet qui existent ? Pire encore : elle doit envoyer un mailing à des clients, par E-mail. Elle commence donc à taper son message (six ou sept lignes). Mais voilà, elle a besoin de mettre des "e" avec accents aigus et graves, mais elle ne trouve plus les touches pour ca... Pas grave, elle enlève tous les "e" qui auraient dû être accentués... juré ! Elle a vraiment écrit "en rponse votre dernire lettre" pour "en réponse à votre dernière lettre"... Imaginez la tronche du client qui reçoit ce message ! Dans une entreprise où j'ai passé un certain temps, les disques des PC étaient montés à partir de serveurs UNIX. Le disque "Q" étant le "home directory unix" de la personne, et le disque "P" un répertoire partagé par un groupe dans lequel les répertoires des utilisateurs étaient visibles par tout le groupe. Quelle joie pour moi d'entendre un jour dans un couloir deux secrétaires discuter, et l'une dire à l'autre: T'as qu'à prendre mon "P" et le mettre dans ton "Q" ... Le responsable PC est appelé par un caïd (précédemment Directeur Informatique de censuré ;-) ), actuellement adjoint (un de plus) du Directeur Financier : Mon PC ne marche PLUS !!!! Il faut me dépanner expressément...
Qu'avez-vous fait ?
J'ai nettoyé mon PC... J'avais un répertoire DOS que je n'avais pas créé... Une collègue m'a récemment confié que depuis des mois (voire des années), chaque fois qu'elle rappelait ses fichiers sous Excel, elle devait refaire tous les formats de cellules... Elle enregistrait systématiquement ses fichiers en format .txt... Une autre s'étonnait de recevoir régulièrement des relances de l'un de ses clients à propos des mails qu'il envoyait... Elle ne comprenait pas à quoi il faisait allusion... et pour cause ! Elle n'a jamais su que les petites icônes au bas des mails étaient des fichiers attachés qu'il fallait bien évidemment traiter ! Par contre, elle prenait toujours soin d'imprimer le message pour le conserver dans le dossier... (faut toujours garder une trace !...) En pleine réunion annuelle des résultats du groupe et des futurs développements, devant 150 personnes, une déclaration plutôt hasardeuse de l'un des directeurs... : FTP ?? Oh, c'est une sorte d'E-mail, si vous voulez ! Au milieu d'un séminaire sur les nouvelles technologies : Avez-vous une adresse mail ?
Oui... euh... attendez... ça commence par http://www... Notre stagiaire, pas très habitué à utiliser un PC, me demande un jour : Je sais qu'Excel peut faire des additions, mais est-ce qu'on peut faire aussi des soustractions ? J'ai eu aussi une bonne blague avec une secrétaire super douée : Elle m'appelle un jour en me disant que windows 3.11 ne fonctionnait plus correctement (et oui, ça date). En fait, tous les icônes, barres de tâches, menus déroulants, etc étaient bien là, mais il n'y avait plus aucun nom nulle part. Même les menus déroulants étaient vides. Présents, mais vides ! Je n'avais jamais vu une chose pareille ! En fait, elle était tout simplement allé dans le panneau de configuration pour personnaliser les couleurs de windows, et elle avait choisi le blanc comme couleur de caractères. Par conséquent, blanc sur blanc, vous voyez ce que ça peut donner... Un client se présente un jour chez son revendeur : Bonjour, je n'ai pas de modem chez moi. Vous pourriez me recopier l'Internet sur cette disquette? Certains clients paient leur Hot Line en leur adressant un chèque à l'ordre de "L'Internet"... Bon alors, pas plus tard qu'hier, ma voisine de bureau (nos bureaux communiquent) vient me voir, un peu paniquée: Dites, j'ai envoyé un E-mail avec un fichier attaché et je viens d'effacer ce fichier de mon ordinateur. Vous pensez qu'elle pourra le lire quand même, à l'autre bout ? Un jour, je suis allé en Côte d'Ivoire donner des cours de programmation. Ce jour là, j'avais choisi de créer un petit programme pour saisir, mettre à jour et supprimer des fiches clients. Le nom des variables correspondantes était donc "SAISIE", "MAJ" et "SUPPR" ... Pendant le cours, un des stagiaires me dit, affolé : "Monsieur l'ordinateur me dit qu'il ne connait pas la ... MAGIE...!!!" (c'est logique ça au moins...) Heu... en fait de MAJ il avait déclaré une variable du nom de MAGIE ! (c'est encore plus drôle avec l'accent local...) Une utilisatrice à qui l'on a rendu un câble d'alimentation qu'on lui avait emprunté (pas celui d'origine..), nous a demandé si son ordinateur allait fonctionner, puisque le nouveau câble était gris alors que l'autre était noir... C'est vrai, parfois on peut se poser des questions... ?! Je voulais te faire part de cette histoire qui s'est passée en cours d'informatique, à l'école Telecom Bretagne, en 1ère année. Ma voisine a provoqué l'hilarité générale dans la classe en demandant au
prof ce qu'était une bite de poids fort ... (véridique, malheureusement) Un amis de mes parents, sachant que je bossais dans l'informatique, m'a dit un jour que son ordinateur était débouté (?!?!) J'ai mieux compris ce qu'il voulait dire quand il m'a demandé si j'avais un appareil pour le rebooter, comme il était indiqué sur son écran. Une secrétaire appelle un de mes collègues techniciens : J'ai un problème avec Windows...
Qu'avez-vous sur l'écran ?
Un pot de fleurs ! J'étais étudiant en première année d'informatique, et l'ambiance était plutôt relax. Par représaille contre un collègue de 2ème année qui avait l'habitude de me faire des blagues, j'ai profité d'une minute d'inattention pour débrancher son clavier. Il revient, s'étonne que le clavier ne fonctionne plus et se dirige évidemment vers l'arrière de la bécane. Il réessaye et finit par changer de machine. Etonné, je vais voir les connections... Il avait branché le clavier sur le port de la carte reseau !!! A cause d'un problème de connexion Internet, je fais tester sa connexion à un client en lui indiquant une adresse du genre Yahoo : Tapez